Jag hade för ett tag sen (i henlighet) sökt till en skola och absolut inte pratat så mycket om denna skola.
Jag var till och med på intervju (höl det lite hemligt)  som gick jätte bra.

Jag ville inte prata om denna skola så mycket eftersom detta är min dröm. Jag vill inte få falska förhpningar.

Men 1 Juni skulle dom som kom in få reda på det!
Jag fick verken samtal eller brev igår.
Idag när jag vakna fick jag en liten ångest grej, Jag tog upp telefonen och ringde.

Jag fick veta att första utskicket gjordes igår!  Vilket är till dom som kom med i skolan! Jag fick veta att det hade skickats till mig, sen försökte jag fråga snäll om dom kunde svara på ifall jag kom in..

Dom sa bara att de är vad jag hoppas på!

Sprang snabbt hem till mamma (posten kommer dit) och väntade på brevet!

Det första jag ser är:
GRATTIS MELIKA DU HAR KOMMIT IN!!!!

Jag kan inte beskriva med ord hur jävla glad jag är! Jag ringde mamma gråtande och skrek JAG KOM IN!
Skickade mess till syrran och skrev bara "jag kom in"

och nu säger jag till er alla OM NI DRÖMMER OM NÅGOT OCH VILL GÖRA DET! GE ALDRIG UPP! dET TOG MIG 2 ÅR FÖR ATT SÖKA TILL DENNA SKOLA! JAG VÅGADE INTE OCH TRODDE INTE ATT JAG SKULLE KOMMA IN!

JAG KOM FUCKING IN I DEN HÄR JÄVLA SKOLA! OCH MIN DRÖM GICK I UPPFYLLELSE..

Så alla ni där ute!! Ge inte upp!

Om ni undrar vad det är jag ska läsa så är det Socialpedagogisk ungdomsarbete!

God morgon alla som är Glada. Ledsna eller helt vanliga!

Till skilnad känner jag absolut INGET! Jag vaknar av tårar eftersom jag fick lägga mig med tårar!
Inte ens den rösten som får mig att "sova" om nätter hjälpte!
Hade ingen lusst o prata med han eller ens prata med någon annan!

Det är så svårt och tänka posetivt när man mår som man gör just nu! Och jag som brukar hata allt som har med negativa saker att göra!

Och vad händer när jag mår dåligt? jag "matvägrar" vilket inte alls är bra. Och jag sitter här nu o försöker dricka mitt Te och äta min Macka..
Men jag har ont i hela käcket, Gomen och Tänderna.. Vilket gör saken värre att jag inte kan äta!

Min största rädsla är att jagska bli som förr! Men de kanske bli bättre efter att man "pratat ut" vilket jag gör via "blogg världen"
Jag mår ju bättre av det, att få skriva av mig, och ni som känner att höra av er till mig sen och visa att ni "bryr" er får göra det!


Jag hatar och va så här! Men alla vi har sånna dagar och sånna tider! Jag har bara haft det i 2 år... Men inte velat visa längre!
Eller fuck egentligen om vad NI tror om mig!

Nu ska jag röra mig mot ÅNGEST jobbet och se hur länge jag egentligen klarar av att va där idag.. Eftersom jag har så pass ont lite överallt gör så att jag får ångest!


Eller vet ni vad! Fuck it, jag går INTE och jobbar! ska sova 2 timmar och sen ringa läkaren! Behöver träffa en läkare! det är vad jag ska göra!!!!

Jag starta upp en blogg 2007 för vad? för att skriva av mig när jag hade depritioner...
Nu när min blogg har blivit "större" så ska jag sluta? för att jag vet att mina hatare läser min blogg??

Asså ärligt! FUCK IT! ni kan gå och dö..

Jag kommer från och med nu skriva av mig OAVSETTTT VAD DET EN ÄR!

Min mamma, min pappa och min syster läser detta.... Och dom har all rätt och veta hur jag mår.. för de e dom som betyder alltid för mig..

Men just nu betyder INGEN något för mig..
eftersom jag sitter här o tycker synd om mig..JA NI LÄSTE RÄTT.. jag tycker synd om mig..

Just nu hatar jag allllttt.. Just nu känner jag så... att sitta och gråta kan va jävligt jobbigt men samtidigt skönt.. och hur offta tror ni jag gör det?? Hur offta tror ni jag har haft dessa atacker sen jag skaffa mig detta skit jobbet? tänkte bara säga fråga Mr G eftersom han vet.. han har väll råkat hamna i mitten av hela grejen... han har väll suttit och pratat bort mina känslor så jag börjar skratta istället.. något jag behöver när jag inte kan skriva av mig...

JAG HAR SÅ MYCKET ÅNGEST.. JAG HATAR MITT JOBB MEN JAG TYCKER OM MÄNNISKORNA.. JAG VILL INTE JOBBA DÄR!!
Är det så svårt o förstå det?
Jag är sjuk just nu.. jag har ont i halsen o kroppen o huvudet osv... för jag mår dåligt...
Men hur ska jag då försörja mig? de går ju inte?
men ärligt.. jag trodde jag skulle klara av detta.. men jag mår så dåligt att jag sitter hemma o deppar ihop..
Och där kommer drickan.. så fort jag får chansen vill jag dricka för att ta bort dessa smärtor jag haft sen jag sluta på mitt gamla jobb..

De e bara så jävla svårt nu o försöka hålla huvudet högt för att familjen ska tro att jag mår bra. men jag gör absolut inte..
Men jag är ju så bra på att le och se gllad ut fast jag inte är det.. Att gråta i min ensamhet är jag bäst på..
att hålla allt innom mig är jag bra på..
Men jag känner ju hur ångesten blir mer o mer o mer... Kan va så att den oron jag borde ha haft för ett par månader sen kommer nu...
Nu när jag e helt pank o lever på INGET! Meningen är ABSOLUT INTE ATT NI SKA TYCKA SYND OM MIG! för det vill jagg inte att ni ska göra..

Jag vill oxå visa att den ni ser på filmer (mig) kan oxå må så här dåligt.. kan oxå va olycklig..
eller olycklig är ju bara mellan namnet...

Men jag kan inte säga upp mig.. Kommer aldrig kunna överleva..
Men hur ska jag överleva?? kan någon säga det?

Jag känner mig som ett psykfall..

ni kanske kommer med era skitiga kommentarer, men om ni försöker trycka ner mig mer så lyckas inte NI.. bara jag o mina känslor som kan sänka mig..
jag orkar inte vara stark mer... och jaaa, jag kanske ångrar mig attt jag skriver detta.. då tar jag bort det..

svårare en det är det inte

Jag HOPPAASS ni fattar de jag skrev.. om ni ens läser det...

Jag kan inte förklara med ORD hur dåligt jag mår!

Men vad har det egenligen med er o göra.

Men tänk er att ni hatar erat jobb, ni får ångest och mår dåligt... Samtidigt som ni får upp gammal skit som sätter en på psyket. Ni försöker sluta röka (för er som är rökare) och ni har lagt av med drickan (för er som är 100% helg alkisar och inte kan leva utan sprit 2 dagar i veckan)


Jag har svullen hals. Ett huvud som sprängs och en trött het som tar kål på mig ska jag fortsätta?


jag bryr mig inte! De finns INGET jag kan göra åt.. så nu får vi leva med det..


Men men... Så vågar man skriva ett sånt där inlägg, ett sånt inlägg ni kan "vända" mot mig en vacker dag? (som min syster brukar säga)

Ärligt så bryr jag mig inte om ni vet de som jag har gått igenom.. eftersom de e tack vare er jag blev starkare.. Ni som fick mig att drabbas av det hela...

Meningen är inte att ni ska tycka synd om mig, för vilka är ni som ska tycka synd? jag tycker redan synd om alla som inte kommenterar i min blogg HAHHAH

Allt började med att denna POJKE tyckte att min syster va het!

Och jag svara kort o gott! Dröm o glöm!

Mentydligen är jag en fjortis eftersom jag svarar på det sättet och inte svarar på hur gammal hon är osv....

Men ni kan få läsa små snuttar av vårat samtal








Ja och så höll vi på ett tag! Grejen e att jag löjlar mig som fan i stället för att bli arg!
Varför jag inte bryr mig om vad han säger och bara skrattar är för att han framstår sig som en IDIOT!
Han gör bort sig och får sig själv att framstå som en slampa.. men sen måste han säga att jag är en slampa för att jag "kramas" med kändisar!

Då va jag tyvungen och överdriva en hel del...

Thats me!

I love haters!!!!!

Sent och jag ska sova..
Har haft en UNDERBAR kväll.... De slutade med ett samtal med Mr X efter 2 månader...

En röst som värmer lika mycker som själva älden gör!!

Jag har vart deppig hela dag/kvällen men att komma hem o bara få höra hans röst gör mig glad..

Ni som inte vet vem Mr X är tycker jag e synd..

Men det ni behöver veta är att Mr X betyder väldigt mycket för mig oavsett! Han är del av mitt liv, han är desutom en bra vän, Eller de kommer jag alltid se honom som, oavsett om vi pratar eller inte.

Så de va skönt o få bara prata med han för når jag e deppig så vet han vad han ska ta o säga till mig för att mutra upp mig!

Och en anna rolig sak som hänt i helgen är att jag har "löst" allt med min vän Emelie.. som ni häller inte vet vem de e ..

Men sak i samma.. ni som känner mig vet vad jag snackar om!

Sen måste jag säga tack till Kribbe & Markus som gjorde hela min dag o kväll till en perfekt dag/kväll.

Nu ska jag sova. De får bli så att jag lägger upp filmer & bilder från helgen imorrn..

Älskar vissa människor så otroligt mycket..

Visst e jag deppig för att pappa åkt.. men att vänner som er ställer upp när man mår dåligt är man tacksamm över..

OBS: Detta e bara något som jag skrev i natt.. inte viktigt

Jag kan bara komma på negativa saker för kärlek.

Kärlek = SKit, Kaos, sårade känslor, svartsjuka, illska och en hel del annat.


Jag vet inte ens vad kärlek är. Jag vet inte ens vad man gör i ett förhållande. Fan jag vet inte ens hur det är Att dejta någon.


Jag har så mycket Hat mot kärlek att jag blir bara arg!!!

Jag har gett upp på kärlek. I mina ögon kommer jag aldrig att finna den rätta kärleken.
Jag har gett upp. Det finns ingen hopp för kärlek.

NEJ jag skiter i positivt när de gäller kärlek.

När man blev BRUTALT misshandlad av kärlek så har man ingen hopp..

Sen blev jag kär igen, vad hände då? Han lekte med mig.. GALET! Bevis mot det finns oxå...

Jag har gett upp hoppet att jag har gett upp sex helt o hållet!


Den killen som lyckas "fånga" mig är GULD!

Tyvärr så faller jag alltid för fel killar, jag har alltid känslor för fel kille som bara vill ha mig som vän..


Nej juste, Killarna vill aldrig ha mig. dom vill bara sätta på mig... Så jag ger upp.. 100% jag ger upp..!!

Jag har för mycket känslor just nu! 2 dagar i rad. Kan det va möjligt!
eller nej de har mycket med ensamheten att göra..


nu efter allt detta jag skrev o samtidigt som jag prata med en kompis så känner jag mig mycket bättre..
Så är det

Många blir ledsna o arga för att dom får kommentarer som är väldigt jobbiga!

Jag får sånna kommentarer varje dag!
Jag har MÅNGA som hatar mig o jag BRYR MIG INTE! Jag tycker dessa människor är patetiska o har ej ett liv.. Och jag lägger bara ut vissa saker för de e bara kul.
Jag skrattar o blir glad av alla dessa hatare där ute!

Jag kan kommentera saker som låter elakt men jag e bara ärlig! Men då står jag FAN för det!!

Ni som inte vet hur ni ska hanskas med dessa människor som bara trakkar ner er borde läsa vissa av mina blogginlägg

Nr 1 Klicka HÄR ( Erat eget bästa)
Nr 2 Klicka HÄR (Hur du tänker positivt)
Nr 2 Klicka HÄR (mår du dåligt o e deppig) du hittar svar!

Tro mig, det hjälper!
Jag vet det eftersom jag själv har vart den som tog åt mig bara någon sa att jag va ful. Eller va en idiot.

Så jag lärde mig med tiden hur man ska hanskas.. o Därför borde ni kolla in dom där sidorna jag skrv

Först o främst så fick jag en kommentar på inlägget innan som jag blev JÄVLIGT glad av!
Vill ni läsa den långa kommentaren som är desutom på engelska får ni klicka o kolla i inlägget innan denna!

Mitt svar:

Hej Natali! Glad att du börja läsa min blogg o desutom från andra sidan världen.

Vi har aldrig känt varandra, men vetat vilka vi är.
Många tror att jag är den kaxiga bruden som dom ser ute. Jag är ett Hat objekt. Det vet jag själv. Men de bryr jag mig inte om alls.
Efter allt jag har gått igenom tidigare har det bara gjort mig starkare.

Jag lider av panik ångest, de e därför jag har dessa tabletter hemma. Om det går över gränsen så måste jag ta.
Jag har gått på Antidep och lugnande i 2 år men la av för 5 månader sen helt.

De finns mycket som jag har gått igenom som jag har börjar skriva om.

Därför heter min blogg DU VET INTE!

Men jag blir verkligen glad av det du skriver, de gjorde mig riktigt glad....
Vänner kommer o går, Ska jag va helt ärlig så vet jag inte vilka som är mina riktiga vänner. Jag har INGEN vän jag snackar med hela tiden (de är olika varje dag). Jag har 1 tjejkompis Sandra heter hon som är min ALDRA bästa vän. Hon e en på miljoner...
Sen tänker jag inte nämna fler..

Min familj älskar jag mer en allt. Och att min syster bor i ett annat land är väldigt jobbig, men när hon e glad så e jag glad. Jag skulle inte kunna flytta i från min mamma eftersom hon e mitt liv. Och pappa han e ju bäst han med.
Men utan min familj så är livet inte lätt eftersom dom har funnits där för mig sen dag 1. Sen den dagen jag ville ta livet av mig så fanns dom där.

Jag får sånna stunder då allt är bara skit. O när det händer så brukar jag skriva av mig bara i bloggen, kanske fälla några tårar o sen mår jag bättre. Jag har lärt mig o tänka posetivt o de e vad jag gör.

Jag är glad att min blogg hjälper dig. Och jag kommer kämpa tills den dagen jag dör!

Men små återfall får jag lite då o då..

Men uppskattar allt du säger!!!  Tack så mycket! du gjorde min kväll

Jag undrar varför jag känner så som jag gör just nu!
Åå ett til inlägg som bara mina nära o kära kommer att läsa.. (eftersom de e bara dom som bryr sig)

Jag har inte sovit något i natt o har mått rått dåligt, Oavsett om jag va på jobb intevju o oavsett om jag fick jobbet så känner jag mig nere.
Kan va så att de e för min pappa ska åka tillbax på lördag o jag e så överdrivet rädd.
De tog mig 4 år för att se han, o nu e jag bara rätt att jag kommer falla ihop så som jag gjorde när min syster flytta till Indien.
Jag har vart med min pappa varje dag i 1 månad o så ska han helt plötligt bara lämna mig igen..

Jag vet själv att jag kommer må så jävla dåligt när han åker. Tack gud att jag har mina tabletter här (lugnande) om jag skulle få några ryck.

Jag känner nu att jag vill ta lugnande eftersom jag känner mig så jävla nere.

Men jag kanske inte borde alls göra det.

Just nu känner jag att jag vet inte vart jag ska ta vägen, Vem jag ska ringa o vem jag ska prata med..
Jo jag fråga om en "T" ville komma hit. Orkar inte skriva hans namn. Men iallfall.. Men han va upptagen o kunde inte :(

Behöver bara någon som får mig på andra tankar, så man kan skratta eller något..

Men jag har inte så många runt om kring mig som om jag bryr mig om...

De e så kul när folk på pekar om att jag känner många. Men hur många tycker jag om av alla dessa?

asså ärligt!!! Alla ni som ger mig fucktupp kommentarer kan knulla er själva.. Ni e bara som lufft! de e fan NI som gör mig starkare..
All dess svartsjuka e de bästa i mitt liv.. De betyder bara att jag e något, att jag har kommit något..

Allt de ni försöker rätta mig med, NI VET INGET... Därför bloggar jag.. så ni får veta ett eller annat om vad som rätt o fel med mig...


Fuck it, fuck you o allt annat!! Ska gå o gömma mig i ett hörn eller något!! Så gör man väll när man mår dåligt o får sina panikångest? JAAA jag har fått nuuu...